나는 출구를 놓쳤다.

부재. 아름답고 좋은. 나는 아직도 말하고있다. 나는 말하지만 오늘 아침 아무도 내 말을 더 이상 듣지 못합니다. 아놀드도 당신이 아니에요. 오토바이 사고. 긴장하고 괴롭힌 영웅, 나는 거의 잘난 체 하지요. 무의식. 신경 강직성 자궁 경부. 5 월의이 빛난 월요일에 포장 도로에 가파른 경사. 부상 당하거나 거의 스칼렛 주스에 입욕. 그래서 나는 내 모든 것을 보냈다. 생활 나는 그를 그리워한다.
그 주간은 분명히 나 빠지기 시작합니다.
이 침묵, 밖에! 그리고 내 안에, 석상과 파이프의 소리. 밧줄과 신경이 끼어, 구리와 타액 필라멘트, 타이어, 긁힌 자국, 딸랑이, 아무것도, 큰 무효 모든 무디. 그의 현관에서의 죽음. 고양이는 나쁜 생각으로 검은 목구멍을 가로 지른다. 이미 잘못된 단어입니다. 벽에 걸린 생활. 교도소. 마른 혀. 나의 친애하는 거짓말은 마침내 소리가 나간다. 나는 지금 나에게만 말한다.
아직 고백 할 것이 없다. 방금 문 닫고 싶었어. 다시는 아무 말도하지 마라. 심지어 안녕히 가세요. 그리고 나는 여기있다, 살아있다! 웃지 마, 아놀드. 너도 잘 알고있어. 나는 숨바꼭질 놀이를한다. 생활. 그러나 나는 항상 회복했다. 길은 목표보다 나를 더 흥미롭게했다. 저는 종종 실패를 아름다움의 궁극적 인 징후로 여겼습니다.
나는 궤도에서 충분히 깊고 밝은 파란색 눈, 매우 두꺼운 금발 자물쇠, 약간 긴장한 웃음과 가장 친밀한 자백에 도움이되는 낮은 목소리를 가지고 있습니다. 나는 여성뿐만 아니라 남성들도 만족하지만, 46 세에 나는 결코 육체에 대해 좋은 경험을 해 본 적이 없다. 레오의 표식 아래 태어 났지만 제 체격은 인상적입니다. 나는 1 미터 만 측정하고 무게는 정확히 63 파운드와 500 그램입니다.
주머니 헤라클레스.
제 사람의 욕심쟁이는 제가 항상 추구해 온 끝입니다. 더 많이 배울수록 더 자신을 경멸합니다. 너무 오랫동안 기다려 왔고 오늘 아침에 도발 된이 목적은 조금 앞선 것입니다. 나는 서둘러있다. 100 년 된 오크 나무에서 나의 Brough Superior를 내던져서 의심의 여지가 너무 많이 서둘러서 : Clouds Hill의 집을 나간 후 축음기를 Elgar의 Second Symphony와 함께 돌리십시오. 그리고 나는 이웃의 아들에게 새벽 1 달 동안 나를 깨운 커다란 흑인, 뻔뻔스런 블랙 버드를 격추하라고 잊어 버렸을지도 모른다.

이 나무 밑에는 이미 10 년 전 어느 날 밤에 사라지고 싶었습니다. 충전기가 걸렸습니다. 나는 포기했다. 나는 돌아 오기로 약속했다. 참나무가 나를 기다리고 있었다. 오늘 아침에 껍질을 벗기고 피부를 다시 태우고 싶었습니다. 그러나 나는 힘든 동물이다. 충격은 끔찍했다, 자전거는 2로 꺾였다, 나 was not. 나는 아직이 영원한 밤을 너무나 꿈꿨다. 잉크와 벨벳, 수의의 애무 밤.
나는 눈을 크게 감히 열지 않습니다. 이미 눈꺼풀을 통해 벌금, 치명적인 하루, 내 눈 소켓을 따뜻하게하는 빛, 속눈썹, 각막을 애무합니다. 그레이트 태양. 그래서 나는 떠나지 않았다.

너에게, 아놀드, 너에게, 필자의 필자, 나는이 슬픈 마지막 몇 시간을 헌납한다. 생활 신중함이 부족하기 때문에 조롱처럼. 아놀드, 우리의 마지막, 5 명의 소년, 5 벌레, 더 젊은 아놀드. 우리를 반으로 쪼개는 11 년. 나는 너에게 항복한다. 당신은해야할 일을 알고 있습니다. 즉흥적으로 고민하는 법. 나는이 유감스러운 중간 상태를 예견하지 않았다. 나의 실종은 한 마디로 쓰여졌다. 이 사고에서 살아남아도 전혀 도움이되지 않습니다.
저는 오늘 아침에 십자가에 못 박히고 마비 된 찢어진 가죽 옷, 통로의 덥수룩 한 풀밭에있는 피 묻은 코, 깎인 해골, 관목에 들어간 관목 가지를 보았습니다. 나는 나처럼 비틀어 진 영어 시골 길의이 차례에 기절했다. 우리 어머니 께서 말씀 하시듯이 여호와께서는 혼란 스러울 것입니다. 거의 외모로 고생했다. 실종 된 것이 왜 더 많을 까?
나는 옥스포드 집 정원의 신선한 이끼 위에서 위대한 영원한 잠을 꿈꿉니다. 이 먼 동쪽에서 잃어버린 문명을 찾아 행복의 고고학자라는 것을 처음 알았던 Karkemish를 찾기 위해 꿈을 꾼다. 나는 남자 다운 우정의 맛을 발견, 빛나는 청년, 또한 갔다.이 모든 것들이 내 오토바이의 백미러와 함께하는이 빛의 광선에서 관찰되는 서스펜션에있는 먼지 입자들처럼, 나를 매료시킨 사막 모래처럼 내 손가락으로 나를 냈다. 내가 이미 영원한 몽상가가되어 비난을 받았을 때 몇 시간을 생각해 보았습니다. 그리고 마침내 화장 될 때 내가 다시 결실을 ​​맺게되는 것은이 먼지입니다. 나는 향수의 나의 장소에 뿌려 질 것입니다.
서둘러! 나는 아직도 익명의 사상자 다. 당신은 그것을 즐겨야한다. 신문에 실린 마그네슘 섬광이나 풍자 만화와는 거리가 먼 지상의 코는 좋은 사람, 먹이를 마시고 잠을 자고 몇 분 동안 즐기고 있습니다. 구호가 오지 않는다. 그리고 그것은 좋다. 검은 밴은 없어 졌어, 좋은 신호 야. 나는 말하고 싶고, 오랜 시간이 걸렸지 만, 말똥 소리는 당혹 스럽다. 에서 팁 생활 낡은 바카스 조수에 의해 찢어진 밧줄 조각처럼 내 입으로 다시 돌아온다. 내 오토바이는 쇠퇴 한 후에도 유순 해져 계속 무차별 적으로 계속 신음하며 비어있는 채로 걷는다. 내 바퀴가 아직 회전하고 있습니다. 아주 오래 가지 않습니다.

나는 내부에 대해서만 말할 것이다. 가을에 흔들리는 뇌가 끓어 오르고 있습니다. 모든 것이 쏟아지고 혼잡 해지고 부드럽게됩니다. 메닝은 메모리에 열리고 전구는 꽃이 피고 꽃잎은 꽃잎 뒤에 핀다.
하나의 과열 된 타이어와 다른 타이어의 연기에서, 저는 이름과 문장을 기억합니다. 누군가로부터. 그의 얼굴에서. 가을에 찢어지고 내게 투영되는 거울은 나를 드러내는 역할을합니다. 거울은 내 눈앞에 자리 잡고있었습니다. 나는 그가 지금,이 사람을 만난다. 여기 그가 우리 가운데이 개인입니까? 우리는 얽힌 존재들의 작은 공동체를 의미합니까? 나는 충분히 잘 알고 있고 더 이상 고려하지 않은 채 끝내면서 그는 나에게 속임수를 사용했습니다. 작가? 파트 타임. 그리고 진지하게 받아 들여지지 않았습니다. 모든 것을 반으로, 운을 책처럼, 사랑은 전쟁과 같습니다. 거울에서, 그 반사, 내 반성. 백미러의 그 유령은 나다. 나만이다. 나 뿐이야.

1 초, 시간이 멈 춥니 다. 놀람. 나는이 기회를 빌어 내 숨을들이 쉬고, 다시 침을 뱉고, 내면의 깊이에서 용기의 잔재를 찾는다. 계속 말하기. 이 길 끝의 마지막 가이드 인 아놀드가 너에게만이 버려진 길에 ... 내가 너를 결코 판단하지 못했기 때문에 너를 사랑해. 내 중복보다 더 이상 내 결석은 없어. 내 환각에 대해선 아무것도 몰라. 나는 세상의 눈에는 아마 미치겠지만 세상은 잘못되었다. 너는 알지, 나야. 어린 시절부터, 나는 잘못 살고, 나는 게에서 걷는다. 생존 본능은 비행, 항상 도피, 스스로의 탈출, 그리고 때로는 나를 깜짝 놀라게하는 몇 개의 슬리퍼를 규정했다. 도망 가기 위해, 예를 들면, 아니오의 경우, 세계의 문법을 지우는 것. 기억에서 다시 쓰여진 역의 플랫폼에서 때로는 잊혀지는 때가 서면으로 작성된 나의 책조차도 사고였습니다. 나는 잠을 자고, 게으름, 천천히, 명상을 포함한 모든 것을 다했다. 나는 너무 빨라서, 군대 위계의 일정한 높이에 이르렀다. 나는 내려 갔다. 나는 그것을 좋아하고, 거기에 머물기 위해 서둘 렀다. 나는 항체를 개발하면서 속도를 키웠다. 빨리, 빨리, 빨리!
어느 날, 나는 나보다 빨리 잡혔다. 일반적인 호기심의 피해자. 큰 위험에 처한다. 무방비 상태, 나는 15 년 동안 괴물 같은 발명품의 유익한 제품 : 나는 유명하다! 유명한! 얼룩말과 라임! 이런 식으로 끝내라! 동물! 그리고 긁힌! 살아있는 행복한 사람들의 기록에서. 전설! 여기 항상 모든 곳에서 인식됩니다. 자신을 증오, 지우고 싶다. 나는 더 이상 참을 수 없어, 내가 듣기 위해 비명을 지르고 싶다. 하지만 너를 특별히 보지 말게. 아놀드, 빨리와!

나는 내게서 몇 가지 일을했다. 생활, 아무것도 더, 그리고 나는 사건이 이제 끝났다고 느낍니다. 커튼이 떨어질 수 있습니다. 인사도없고 박수가 없습니다. 알림? 비스? 절대로 없습니다. 나는 눈을 뜨고 꿈을 꾸었다.
나머지는 시간을 보낸 것입니다. 좋은 아이언. 시간을 보냈다. 나는 정말로 살았습니까? 나쁜! 이 짐승,이 전염성이있는 자아는 단지 너무 오래 지속되었습니다. 내 어머니의 자궁에서 왕립 공군의 병약 한 병영으로가는 행성까지 반세기가 넘었습니다. 나는 오직 사랑 했는가? Chastely. 두 번, 네. 소년과 여자입니다. 아랍과 유대인. 선택할 수 없습니다. 나는 우발적 인 불확정하다! 에로스 땅에있는 자웅 동성. 나는 여행에서 여행 가방을 물론 여행했다, 나는 추운 곳, 황무지 또는 사막으로서 추운 어떤 나라를 보았다.너무 많은 도로가 항상 같은 장소, 출생의 사발에있는 턱으로 돌아오고 육체로 뜨거워 진 메달이 돌아 왔습니다. 골드 체인, 체인 모두 동일합니다. 전체 생활 자유를 끊으려고!

때때로 Hedjaz의 한가운데서, 베두인 친구들과 모래 언덕의 왕자들에게 나는 어린 시절의 웨일즈 나 프랑스의 Dinard, 우리 형제들 그리고 나. 너없이, 나의 친애하는 Arnold ... 너는 아직 태어나지 않았다. 따라서 당신은 오래된 오래된 화강암 셀틱을 알지 못했습니다. 분홍색, 거친 것, 묘석 아래서 죽은 사람들의 비밀을 숨기기에 이상적입니다. 이 어린 시절에 모든 것이 무거웠습니다. 우리 영혼의 무게가 달린 하늘처럼. 이것은 눈부신 태양 빛을 향해 도망가는 동안 들어 올리고 싶었던 뚜껑입니다. 사막의 광대 함, 사슬의 부재 : 나는 내 자유를 발견했다고 생각했다. 그러나 의심 할 여지없이 나는 단지 잠깐 행복하게 재능이 있었다. 빛이 나를 눈 멀게하고 오늘, 천천히 나를 태워 버린다.
마지막 부름 당시 나는 심지어 내 이름이 무엇 인지도 모른다. 한 남자에 대한 수많은 성 (姓) ... 그것은 내 복잡성이지만 그것은 나에게 속합니다. 나는 너무 많이 거짓말을하고, 내 피부를 바꿨다. 그 순간 나는 어떤 이름을 대답 할 지 모른다. 가면의 왕! 그리고 보강에 숫자. 많은 별칭, 행복의 무작위성만큼 많은 정체성. 나는 죽은 후에 무슨 일이 일어나 든 상관 없다. 나는 이미 거절 한 것을 거절했다. 그러나 나는 황폐 한 서구인들을위한 잘 보이지 않는 홀의 주인공이 될지도 모른다. "셰이크의 아들", "아랍 반란"이후 큰 화면에! "아라비아의 면류관이없는 왕"이 10 권의 릴에 "메카의 왕자"원본 버전으로 ...
질문을받을 때, 나는 궤적을 흐리게하고, 나는 완전한 핸들을 가진 구두 가루를 던진다. 나는 내 오래된 잉글랜드에서 오토바이를 타거나 내 입양 된 레반트에서 어린 낙타를 타고 자유로운 곳 앞에서 가능한 한 빨리 달린다. 그래서 3 년 만에 사막에서 나는 신화로 변모했습니다 ... 꼬리를 물어 뜯어 내고 빛이 너무 차서 질식하는 유성우처럼.

이제는 콧 구멍에서 통로의 이끼와 이끼를 얼룩지게하는 예쁜 주홍빛 피가 흐릅니다. 시골 길은 버려졌습니다. 자전거가 도달 범위 내에 있습니다. 나는 일어날 것이고, 내 손이 편평한 곳으로 닦아서, 안장으로 돌아가고, 다시 떠날 것이다. 내가 좋아하는 나무에 대항하여 나를 다시 던지며 이번에는 두개골 상자의 일반적인 분쇄를 성공 시켜라. 내 동생 한테 전화 해. 다른 것은 움직이지 않는다. 말하지 마라. 지상에서 거울은 장애인의 이미지를 생활.
아놀드, 제 자신을 극소수에서 구해줘. 나는 네가 그리워, 지난번에 내 옆에서 너를 원해. 내 두 번! 당신은 그것에 전념합니다. 공범. 너는 올거야, 나도 알아, 네가 말하는거야, 가족이야. 2, 3, 4 분의 3, 내가 너를 어떻게 알지? 내가 너를 택하지 않았다는 것을 제외하고? 형제애, 그것은 말도하지 않습니다.
나를 망쳐 버린이 가증 한 미국 광고를 잊어 버릴 수있게 나를 영원히 지우도록 도와주세요. 생활. 나를 발명했고, 나를 또 만들었습니다. 나는 이미 아무것도 아니었고 고통스럽고 혼란 스러웠습니다. 성, 가명, 주소를 바꿀 것을 강요당했습니다. 나를 모순하고, 다른 사람들에게 내게 거짓말을하십시오. 저는 그에게 전설이라고 불리는 것을 빚졌습니다. 영광으로 황폐 해지고, 감사함으로 황폐 해지고, 모호함으로 인해 먹을 거리가되었습니다. 그는 내 약점,이 모호한 정체성을 이용하여 선천적 인 질병을 학대했고 내 성향을 좋게했습니다. 나는 위계 질서를 지키는 대중으로 여기에서 사기꾼으로 그리고 다른 곳에서 취급되는, 내 계층 구조에 의해 경멸되는 타블로이드 신문에 의해 괴롭히기 위해 그에게 빚지고있다. 나는 죽기를 싫어하지만 죽기를 끝내지 않는 전설입니다.

그리고 저는 여기에 수년 동안 일하고, 노력하고, 공손하고, 고백하는 등의 재난을 생각하기 위해 오늘 아침에 있습니다. 첫날부터, 내 형제가 내 것이라면, 내 어머니가 내 어머니라면, 내 아버지가 누구인지를 알 수없는 것은 언제나 이런 식으로되어 왔습니까? 내가 네드가 거의 없거나 이미 토머스 에드워드 채프만 - 주너 (Thomas Edward Chapman-Junner), 중령, 중령, 또는 사적인 두 번째 부류의 병사라면 내 이름은 John Hume Ross, 등록 번호 352087, 또는 TE Shaw, 일련 번호 7875698 또는 TE Smith, 일명 TES 또는 T.E.L. 나는 결국 무엇을하지 않습니까? 일곱 번의 거래에서 고고학자, 스파이, 장교,지도 제작자, 반란의 지도자, 작가 편집자 번역가, 정비공 등 어떤 카드를 그릴 지 결코 알지 못했습니다. 고뇌? 얼마 동안?
제 전기 작가는 알고있는 척합니다. 그들은 아직 살아 있거나 태어날 직전입니다.나는 훌륭한 대상이다. 나는 신문, 잡지, 책을 파는 중입니다 ... 그들은 디나르에서 말하는 것처럼 영어로 회전 할 때가 왔습니다. 내 언어로 프랑스어 휴가를. 나는 조금 두려워 할 필요가있다. 나는 시나이에서 오랫동안 잠에서 깨어나는 구불 구불 한 일에 익숙하다. 무언가를 마시지 않은 채로, 건강한 지방으로 가득 찬 허리의 엉덩이. 십대 때, 옥스포드에서는 아라비아의 성인이었습니다. 잠 들어 있지 않고 하루 종일 식사를하지 않고 밤을 보내고 다리는 피로 나고 머리는 불타고있었습니다. 고체, 짐승!
나에게 남아있는 어린 시절의 마지막 친구 인 너에게, 내 형제 인 너에게, 내가 이미 말한 것을 선한 밀라에게 써서 그것을 적어두고 작별 인사를한다. "너는 무엇을 알지? 갑자기 그의 것을 놓친 것을 발견하는 것입니다. 생활 이 모든 장애물들, 나는 의도적으로, 모든 희망을 잃고, 행동 할 수있는 모든 힘을 잃을 지점까지 나를 묶어 두려는 의도로 그들을 매듭 짓은 사람이다. 내가 숨을 쉬는 한 생활내 힘은 다른 곳에서는 안심할 수 없기 때문에 내 영혼을 감옥에 수습하기 위해 노력할 것입니다. 최근 몇 년간 경험해온 많은 명성의 뿌리에서, 해방의 힘을 얻기 위해 경쟁에서 휩쓸려가는 공포가 있습니다. 나는 두려워했다. 광기일까요? "
아뇨, 미치지 않아요, 아놀드, 나 자신을 설득하도록 도와주세요. 이것은 내가 된 사람에게 당황 스러울뿐입니다. 자신과 이미지, 자신의 이미지가 너무 다르다. 감동적인 인상을받을 수 없으며 수백만 부나되는 사진으로 재현됩니다. 나는이 땅을 평신도처럼 떠내려 떠돌아 다니며 떠돌아 다니며 금욕주의에 의해 증발하기를 좋아했을 것이다. 나는 위로부터 나를 바라 볼 수있게되고, 마지막에는 움직이지 않고, 알아볼 수없는 가려진 상투어처럼 나를 바라 볼 수 있었을 것이다. 그리고 좋은쪽으로 사라집니다.

Our Miss Brooks: Mash Notes to Harriet / New Girl in Town / Dinner Party / English Dept. / Problem (할 수있다 2024)